Politik-Witze

Schröders Mannschaft auf der
U.S.S. Enterprise - Oh Gott!!

Der normale Bürger hat eigentlich schon lande das Gefühl, dass die Politik ohne den Bürger gemacht wird und insbesondere die Funktion hat, die eigene Klientel zu befriedigen (Lobby-Denken). Aus diesem Grund sollte man wenigstens herzlich über die Spezies "Politiker" lachen können :-)).

Erklärung des Begriffs "Politiker"

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.
Der Vater meint:
"Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett.
Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.
So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es.
Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft.
Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sch....e!"

Hinweis: Die Namen von Politikern und Pateien lassen sich zum großen Teil auch variieren **bg**.

Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel.
"Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf" sagt ein Engel.
"Und je nach dem, wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, so tief sinkt ihr ein."
Der Angler sinkt bis zu den Knien ein.
Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.
"Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich,
mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler.
"Sicher", sagt der Jäger, "ich stehe aber auf den Schultern des Politikers."

Jaques Chirac, Helmut Kohl und Bill Clinton sind zu einer Quizshow eingeladen.
Sie bekommen jeder zunächst eine Frage um Ihre Nähe zum Volk unter Beweis zu stellen.

Die erste geht an Chirac: "Wohin greifen die Frauen den Männern am liebsten?"
Sofort die Antwort: "Ins Portemonnaie!"
"Richtig!"

Die zweite geht an Kohl: "Wo haben die Frauen krause Haare?"
Auch sofort: "In Afrika."
"Richtig!"

Der Quizmaster will gerade Clinton die 3. Frage stellen, als dieser sich kopfschüttelnd abwendet.
"Aber Mr. President, bitte warten Sie doch!"
"Lieber nicht - ich hätte auch schon die beiden ersten Fragen falsch beantwortet!"

Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat einen Tick.
Er ruft immer zu: "Ich bin ein Kommunist. Ich bin ein Kommunist."
Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei läßt sich durch nichts davon abbringen.

Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen.
Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank.

Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf.
Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort.
So sagt der Mann ihm vor: "Ich bin ein Kommunist. Ich bin ein Kommunist."
Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."

Frage: Warum tragen die Leute von der CDU die Schuhe verkehrt herum?
Antwort: Damit sie das Gefühl haben, es geht aufwärts.

Frage: Was sagt Bill Clinton zu Hillary nach dem Sex?
Antwort: "Ich komme bald heim, Liebling."

Frage: Warum hat Monica Lewinsky so dicke Backen?
Antwort: Sie hält Beweismittel zurück!!!

Rita Süssmuth, Klaus Kinkel und Helmut Kohl sind bei Tony Blair eingeladen.
Leider hat das Flugzeug (Rühe-Airlines) zwei Stunden Verspätung.
Kinkel: "Oh, Tony, I am very sorry."
Süssmuth: "Tony, I am sorry, too."
Kohl: "Oh Tony, I am sorry three!"

Bill und Hillary Clinton besuchen Hillarys Heimatstadt.
An einer Tankstelle im Ort umarmt Hillary den Tankwart, er küßt sie und nimmt kein Geld für das Benzin.

Beim Weiterfahren erklärt Hillary, das sie soeben ihren Jugendfreund nach 30 Jahren wiedergetroffen hat.
"Denk mal, wenn Du den damals geheiratet hättest, dann wärst du heute Besitzerin einer Tankstelle", lacht Bill.
"Oh nein, Bill, da irrst Du aber gewaltig!" meint Hillary schnippisch, "Der Tankwart wäre heute Präsident der Vereinigten Staaten..."

Was bedeutet F.D.P.?

Fast Drei Prozent.
Fang Den Posten.
Fürchte Die Politiker.
Friedlich durch Pöstchen.

arum lernt Klaus Kinkel jetzt morsen?
Damit er ein paar Punkte bekommt.

Warum hat die F.D.P. die Punkte?
Die halten die Buchstaben fest, damit die nicht auch noch umfallen.

Kinkel, Hoyer und Solms gehen mit einem Boot unter. Wer wird gerettet?
Die F.D.P.

Was unterscheidet den Bundestag von einer psychiatrischen Klinik?
Die Telefonnummer!

Ein Penner grast am Rheinufer, gleich neben dem Bundestag.
Da kommt Blüm vorbei und fragt den Penner, warum er denn grast.
Darauf der Penner: "Ich habe kein Geld und kann mir nichts zu essen kaufen."
Blüm gibt ihm einen Zwanziger und sagt, er solle sich was zu essen kaufen.

Am nächsten Tag grast der Penner wieder an der Stelle und Genscher kommt vorbei.
Gleiche Frage - gleiche Antwort.
Der Penner bekommt dann einen Fünfziger von Genscher, damit er sich was zu essen kaufen kann.

Einen Tag später grast der Penner wieder am Rheinufer vor dem Bundestag, als Waigel vorbeikommt.
Gleiche Frage - gleiche Antwort.
Darauf drückt Waigel dem Penner einen Fünfer in die Hand und sagt: "Fahren Sie mit der Fähre auf die andere Rheinseite - da ist das Gras noch höher!"

Seht euch auch meine Seite mit Politik-Zitaten an!!!!

Quelle dieses Dokumentes im Netz: http://www.martin-wuppertal.de/witze/politiker-witze.html