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Hier auf dieser Seite will ich mich - wie viele andere auch - mit den berühmten (und berüchtigten :-)) ) MICROSOFT-Witzen beschäftigen.
| Windows Unser, der Du steuerst Rechner,
Geheiligt seien Deine Fenster. Dein Crash komme. Dein Wille geschehe, wie in 95 so in 98. Unser täglich Update gib uns heute. Und vergib uns unsere Linuxpartition, wie auch wir vergeben deinen Treiberbugs. Und führe uns nicht in den Bluescreen, sondern erlöse uns von DLL-Versionskonflikten. Denn dein ist das RAM und die Festplatte und die CPU-Zeit in Ewigkeit. Alt-F4... |
| Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows Dein Update komme Dein Bugfix geschehe wie in Windows also auch in Office Unser täglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie so wie wir vergeben uns'rer Telekom Und führe uns nicht zu IBM sondern erlöse uns von OS2 Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit ENTER |
| Ein Flugzeug verirrt sich beim Landeanflug
auf Seattle im Nebel. Plötzlich taucht ein Bürogebäude aus dem Nebel auf.
Der Pilot fragt einen Mann am offenen Fenster: "Wo bin ich hier?" "In einem Flugzeug", antwortet der. Wenige Augenblicke später landet der Pilot sicher auf dem Flughafen. "Wie hast du denn den Weg gefunden?", fragt der CO-Pilot. "Der Mann hat mir auf meine Frage eine 100% korrekte, aber total nutzlose Antwort gegeben. Da wußte ich, dass wir bei 'Microsoft' sind, und von dort kenne ich den Weg." |
| Warum wurde der Pentium rausgebracht??
Damit nicht auffält, wie langsam Windows95 wirklich ist. |
| Frage: Was ist der Unterschied zwischen Bill
Gates und Gott?
Antwort: Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein. |
| Warum gibt es so wenig Microsoft-Witze?
Weil Bill Gates die Rechte gekauft hat. Er will eben alleine lachen. |
| Frage: Was ist der Unterschied zwischen Jurassic
Park und Microsoft?
Antwort: Das eine ist ein hochgezüchteter High-Tech-Themenpark basierend auf prähistorischen Informationen und in erster Linie bevölkert von Dinosauriern. Das andere ist ein Film von Steven Spielberg... |
| Das neue Windows 95 kann einfach alles,
dank 32 Bit.
Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann. |
| Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar.
Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Dass IHR damit arbeiten müsst". |
| Windows ist ein indianisches Wort. Ins
Deutsche übersetzt heißt es:
"Weißer Mann sitzt vor geöffnetem Fenster und starrt auf langsam rieselnde Sanduhr." |
| Bill Gates will bei 'Wetten daß ...?' mitmachen.
Womit? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren. |
| Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als
einzigem Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer
Rettungsinsel zu schwimmen. Warum?
Kollegen-Solidarität. |
| Frage: Wie wechseln 100 Windows-Anwender
eine defekte Glühbirne?
Antwort: Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg. |
Wieviele Microsoft-Angestellte braucht man um
eine Glühlampe auszuwechseln?
|
| Computerkunde: "Ich suche noch ein
spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..." |
| Was ist das Lieblingsspiel von Bill Gates?
Monopoly. |
| Kunde: "Ich installiere gerade
Windows 98, was soll ich drücken?"
Antwort: "Am besten beide Daumen..." |
| Wie lautet die kürzeste EDV-Lüge?
Es funktioniert... |
| Übrigens, Windows ist so langsam weil es auf die nächste Version wartet. |
| Windows kann mehr als die, die es programmiert haben. |
| Warum wurde der Virus entwickelt?
Um die Fehler im Betriebssystem zu vertuschen. |
| Die amerikanische Post hat die Verdienste von
Bill Gates gewürdigt. Sein Konterfei ziert eine neue Briefmarke. Im täglichen
Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.
Die eilig eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite... |
| Bill Gates warb damals für Windows 95 mit
dem Stones-Song 'Start me up'. Er soll dafür
14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben.
Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song 'I Can´t Get No Satisfaction' kaufen kann... |
| Frage: Wieviele Microsoft-Mitarbeiter brauchen
Sie, um eine defekte Glühbirne zu wechseln
Antwort: Vier. Der Erste ersetzt die Birne. Der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der Vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das alles fairer Wettbewerb ist. (Selbstverständlich hat dieser Witz keinen Bezug zu einem bestimmten Prozeß in den USA :->>) |
| Eine Tagung des Microsoft-Vorstands zum
Rechtsstreit mit der US-Regierung ist zu Ende.
Beim Bier fragt Bill Gates seinen Vize Steve Ballmer, was sie wohl täten, wenn sie nicht in die PC-Branche gegangen wären. Ballmer: "10 bis 20 Jahre absitzen." |
Was bedeutet die 95
in Windows 95 nun wirklich??
|
| Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel zu Gott. Er fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?" Darauf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens: RUNTER VON M E I N E M STUHL!!!!!" |
| Ein Chirurg, ein Architekt und ein
NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation." Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung." Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?" |
| Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa
spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet
sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen: Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte...!" |
| Klein Billy ,vier Jahre, kritzelt vor sich
auf einem Blatt Papier.
Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?" Billy antwortet: "Ich schreibe." Darauf die Mutter: "Was schreibst du denn?" Billy: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Und was für ein Programm schreibst du?" Billy: "Das weiss ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." Und Windows 95 war geboren. |
| Bill Gates und Marc Andressen von Netscape
sind gestorben. Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software einen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt Marc vortreten: "Im Navigator 1.0 gab es einen groben Sicherheitsbug." Piek. "Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache nicht leeren." Piek. Marc reibt sich den Hintern und schaut sich um: "Wo ist denn Bill?" Petrus: "Den klemmen wir gerade unter die Nähmaschine." |
| Bill Gates musste mit dem Flugzeug in der
Wüste notlanden. Er setzt sich unter einen Baum, in dem es sich zwei Affen gemütlich gemacht haben. Als ein Löwe heranschleicht, startet Gates sein Notebook und startet eine Dauerpräsentation zum Thema Windows 2000 Server Edition. Der Löwe schläft ein. Genauso geht es zwei weiteren Löwen. Doch der vierte Löwe interessiert sich nicht für den Vortrag - er frisst Bill mit Haut und Haaren auf. Sagt der eine Affe zum anderen: "Ich hab's gleich gewußt, wenn der Taubstumme kommt, ist Schluß mit den Marketing-Sprüchen." |
| Neue Features von Windows 95: Multitasking Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen Microsoft Network Rede mit anderen Leuten über deine Windows 95-Absturz-Erfahrungen Multimedia Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound Kompatibel Es kann auch Deine alten Windows 3.11-Programme abstürzen lassen |
| Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder
gemeinsam mit Bill Gates in seine Talkshow eingeladen:
"Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran." - "Wir haben's aber echt nicht verdient," ereifert sich Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß." "Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir." |
Quelle dieses Dokumentes im Netz: http://www.martin-wuppertal.de/witze/microsoft-witze.html
