Witze zu allgemeinen Themen

Wie lautet der kürzeste Witz der Welt?
BRENNHOLZVERLEIH

"Der Arzt sagt, daß eine Krankheit immer die schwächsten Teile des Körpers zuerst angreift."
"Aha, deshalb also deine vielen Kopfschmerzen."

Von einem Leser:
"Meine Frau benutzt Weichspüler. Ich habe nie gewusst, zu was das Zeug gut ist.
Neulich viel mir auf, das Frauen an mich herantraten, kurz schnüffelten und im vorbeigehen sagten: "Verheiratet!"

So, meine Herren, so markieren Sie ihr Territorium. Sie können den Ring abnehmen,
aber es ist nicht so einfach, den 'Aprilfrischen Duft' aus der Kleidung zu bekommen.

Frage: Was sagt ein arbeitsloser Soziologe zu einem Soziologen mit Arbeit?
Antwort: "Einmal Pommes mit Mayo, bitte!"

Wie nennt man Paare, die mit der Temperaturmethode verhüten?
ELTERN

Karriereknick
Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.
Butler: "Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!"
Mylord: "Nein, James. Ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."

"Wie heißt die magische Zahl der Erotik?"
"Weiß nicht!?"
"218593!"
"Wieso denn das?"
"Ganz einfach: Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen
sie spätestens in 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!"

Ein Tourist möchte mit der Fähre über den See Genezareth fahren.
Sagt der Fährmann: "Das macht 50 Dollar!".
Darauf der Tourist: "Mann, das ist aber reichlich teuer!"
Wieder der Fährmann: "Ja, aber über diesen See ist auch Jesus zu Fuß gegangen!"
Der Tourist resignierend: "Kein Wunder - bei den Preisen!"

Ein Passant trifft auf der Straße eine Nonne.
Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her.
Darauf hin meint er lästernd: "Na, ein kleines Kirchengeheimnis!"
Die Nonne darauf nur kurz: "Nein, ein Kardinalfehler!"

Meint ein Gärtner zum anderen: "Es heißt ja, daß es den Pflanzen gut tut, wenn man ab und zu mit ihnen spricht."
"Okay," erwidert sein Kollege, "dann geh 'mal ich nach hinten und beleidige das Unkraut!"

Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt.
Die von ARAL heißen jetzt 'Aralisten',
die von SHELL heißen 'Shellisten',
die von ESSO heiß 'Essoisten'.
Nur die Tankwarte von 'BP' waren damit nicht einverstanden.

Klein Fritzi: "Mutti, weißt Du eigentlich, wieviel in so 'ner Zahnpastatube drin ist?"
Mutti (mäßig interessiert): "Nein, mein Liebling."
Klein Fritzi stolz: "Zweimal auf dem Sofa hin und zurück!"

Bierbrauertagung.
Abends gehen die leitenden Herren noch zusammen einen heben.
Meint der Chef von Coors: "O.k., bitte das Beste vom Besten für mich, ein Coors."
Da zieht der König Pilsener mit: "Bitte das König unter den Bieren..."
Der Mann von Guinness dagegen will eine Coke.
"Warum das denn?", fragen die anderen erstaunt.
Darauf der: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, will ich auch keins..."

Ein Mann will eine Barbie-Puppe für seine Tochter kaufen.
Im Laden zeigt ihm die Verkäuferin verschiedene Modelle:
"Hier das Modell Barbie am Strand für 19,95 €,
Barbie im Pferdestall für 19,95 €,
Barbie und ihre Freundinnen für 19,95 €,
Barbie in ihrem Jeep für 19,95 €,
Barbie in ihrer Lieblingsboutique für 19,95 €
und hier die geschiedene Barbie für 59,95 €."
"Wieso ist die geschiedene Barbie denn so teuer?"
"Na, zu der gehört Kens Haus, Kens Wagen, Kens Pferde, Kens Firma, Kens Einkommen....."

Eine alte arme Frau schreibt einen Brief an den lieben Gott:
"Lieber Gott, mir geht es so schlecht, sei doch so gut und schick mir 100 €."

Der Brief landet versehentlich beim Finanzamt. Die Beamten haben Mitleid mit der Frau, sammeln für sie, und es kommen immerhin 70 € zusammen.

Die Frau freut sich natürlich über die Spende und schreibt sofort zurück: "Lieber Gott, vielen Dank, für die 100 €. Aber beim nächsten Mal schick den Brief nicht übers Finanzamt. Die Lumpen haben mir doch glatt 30 € abgezogen!"

In der Schweiz: Ein Mann kommt in die Bank und möchte ein Konto eröffnen.
Frage am Schalter: "Wieviel wollen Sie denn einzahlen?"
Flüstert der Mann ganz leise: "40 Millionen."
Der Bankbeamte: "Können Sie nicht ein wenig lauter sprechen, ich habe Sie nicht verstanden?"
Der Mann ein kleines bißchen lauter: "40 Millionen!"
"Aber mein Herr! Das können Sie doch ruhig laut sagen! Hier bei uns, in der Schweiz, da ist Armut doch keine Schande!"

Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Herr Oberwacht - hick - meister, ich habe nur Tee getrunken."
Darauf der Polizist trocken: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille!"

Vor einer Schule befindet sich für Autofahrer ein Verkehrszeichen mit dem Hinweis: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"
Mit kindlicher Schrift ist daruntergekritzelt worden: "Warten Sie auf die Lehrer!..."

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht.
Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

In einem englischen Pub stand auf dem Kondomautomaten in der Herrentoilette: "Hergestellt nach strikten britischen Standards."
Jemand schrieb darunter: "So wie die Titanic"

Neulich nach einem Konzert.
Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten: "Ach, gut daß ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle Konzerte von Ihnen: Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?"
"Keineswegs. Alle ausgebucht!"
"Aber - Ihre letzte CD lief doch nicht so recht?"
"Und ob - über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?"
"Fan? Ich bearbeite bei der Steuerverwaltung ihr Akte!..."

Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen: "Hu Hu, nun ratet mal wer hier kommt!"
Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt: "Hu hu, nun rate mal, wo wir sind..."

Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat einen Tick.
Er ruft immer zu: "Ich bin ein Kommunist. Ich bin ein Kommunist."
Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei läßt sich durch nichts davon abbringen.

Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen.
Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank.

Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort.
So sagt der Mann ihm vor: "Ich bin ein Kommunist. Ich bin ein Kommunist."
Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.
Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.
Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.
Als er erfährt daß es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in Amerika braucht man dafür 15 Tage.

Der Franzose ist leicht säuerlich.
Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren. Der Amerikaner behauptet, in Amerika geht das in 20 Tagen.

Endlich kommen sie zum Eiffelturm. Der Amerikaner fragt: "Oh boy, what is that?"
Der Franzose antwortet: "Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da!!!"

Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor. Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschlußinterview. Ein Reporter stellt ihm die obligatorische Frage: "Wie fühlen Sie sich?"

Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert: "Ja, wie soll ich mich fühlen? Ich weiß, daß ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..."

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Quelle dieses Dokumentes im Netz: http://www.martin-wuppertal.de/witze/witz6.html