Bundeswehr-Witze

Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken

Definition von SOLDAT:
Soll ohne langes Denken alles tun.

"Herr Unteroffizier", mosert Soldat Meier, "das verstehe ich nicht! Die Bundeswehr hat doch soviel Kohle, dass sie sich auch mal eine Kartoffelmaschine leisten könnte."
"Kann sie auch", sagt der Uffz. "Sie sind das allerneuste Modell!"

Frage an Radio Eriwan: "Was soll ich tun, in meinem Garten wächst ein Atompilz?"
Antwort: "Fotografieren Sie ihn, so etwas erleben Sie nur einmal!"

Der Student kommt zu spät zur Vorlesung.
Der Prof. blickt ihn an und fragt scharf und im Befehlston: "Junger Mann! Haben Sie gedient?"
Student steht stramm und antwortet zackig: "Jawohl, Herr Professor!"
Prof.: "Und was hat ihr Spieß da gesagt, wenn sie eine halbe Stunde zu spät gekommen sind?"
Studi: "Guten Morgen, Herr Leutnant!"

Als ich beim Bund mal 'nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, musste ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurück zu rutschen.
Darauf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hören ...ob ich nicht wüsste, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte...
Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese.
Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt!
Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt.
Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte:
'Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause', da hab ich mich aber schon gerührt..."

WER ist der größte Feind des Grenadiers?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein?
Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist...

Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"

Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

Beim Formaldienst (Marschieren): Abstand zum Vordermann genau 80 cm
81 cm ist Fahnenflüchtig
79 cm ist schwul

"Ab einem Wasserstand von 80 cm beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen.
Die Grußpflicht entfällt hierbei."

ZDV 08/15:
"Am Ende des Baumes hört der Soldat selbständig mit den Kletterbewegungen auf..."

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich."
"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein!
(...)
Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"

"Macht der BUND selbständig?"
"Keine Ahnung, mal den Spieß fragen"

Was passiert, wenn zwei Golf zusammen krachen?
Es ist der Golfkrieg!

Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"

Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden.
Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Leutnant zum frisch 'Eingestellten': "Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?"
Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten.
"Steinbeißer, Herr Feldwebel!"

"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten,
"also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg..."

"Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht",
befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schön", antwortet der Doc. "Es ist nä:mlich auch keine da... TAUGLICH!!!"

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze."
Zaghafter Einwand: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"
Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten:
"Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab.
Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."

Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...

Die Marine nimmt jetzt bevorzugt Nichtschwimmer in Dienst. Warum?
Na, weil die im Ernstfall die Schiffe länger verteidigen!

Musterung in der Lüneburger Heide.
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.
Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist.
Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.
"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein!
Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

Neulich bei Wanne-Eickel. Ein junger Mann wird zur Bundeswehr eingezogen.
Vom ersten Tag an murmelt er ständig: "Ei, wo is' er denn? Ei, wo is' er denn?"
Schließlich wird er für verrückt erklärt und dienstuntauglich geschrieben.
Als der junge Mann nun seinen Entlassungsschein erhält, strahlt er
über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!..."

Ein Polizist klingelt an der Haustür:
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass Ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze
läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
Darauf der Schütze: &quto;Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und
erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.
"Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?"
Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung:
"Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst.
Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!"
Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawoll!"
Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an.
Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!"
Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"
Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält.
Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du! Bist du der General?"
Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?"
Sagt der Schütze: "Dann verpiss dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."

Feuerwehr, THW und Bundeswehr veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto 'Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?'
Der Wettkampf beginnt schon früh morgens. Am Ende des Wettkampftages zählt die Jury.
THW: 10 Telegrafenmaste Feuerwehr: 11 Telegrafenmaste Bundeswehr: 1 Telegrafenmast Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt. "Wie konnte denn das passieren?", fragt er den Leiter des Bundeswehrteams.
"Das THW setzt zehn Telegrafenmaste, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen???"
"Ja ja", sagt der Teamleiter der Bundeswehr, "aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der Erde heraus ...."

Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, dass beide Piloten tot sind.
Dieser zum Hauptmann: "Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!!!"
Der Hauptmann: "Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding" und springt raus.
Darauf der Feldwebel: "Dann bin ich jetzt wohl dran!" Nimmt einen Fallschirm und springt raus.
Fängt der Gefreite plötzlich an zu weinen.
Fragt der Unteroffizier: "Was ist denn mit dir los??"
Der Gefreite: "Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muss mit der Maschine abstürzen!!"
Der Unteroffizier: "Wieso haben wir nur noch einen Fallschirm? Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden????"

Boris Becker und Andre Aggassi haben genug vom Tennis und gehen zur Bundeswehr.
Der Offizier holt Boris zu sich ins Büro: "Was machen sie, wenn der Feind kommt?"
"Anlegen und schießen.""
"Was machen sie, wenn der Papst vorbeikommt?"
"Freundlich grüßen."
"Und was sagen sie wenn ich ihnen einen Befehl erteile?"
"Jawohl, Herr Offizier."
"Richtig."
Andre steht noch draußen und Boris erzählt ihm: "Bei der ersten Frage sagst du: Anlegen und schießen, bei der zweiten: Freundlich Grüßen und bei der dritten: Jawohl, Herr Offizier."
Andre geht rein. "Was machen sie wenn der Papst vorbei geht?"
"Anlegen und schießen".
"Was machen sie wenn der Feind vorbeikommt ?" (schon etwas verärgert)?
"Freundlich grüßen".
"Wollen sie mich verarschen?"
"Jawohl, Herr Offizier!"

Quelle dieses Dokumentes im Netz: http://www.martin-wuppertal.de/witze/witz4.html