OSTFRIESEN-Witze

Was machen die Ostfriesen bei Ebbe?
Sie verkaufen Grundstücke an die Österreicher!

Frage: Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Antwort: Einfach anklopfen, einer macht bestimmt auf.

Frage: Wie fangen Ostfriesen Mücken?

Antwort: Sie jagen sie auf den Dachboden rauf und ziehen die Leiter weg.

Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten"
China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 50 Millionen Soldaten."
Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir nehmen die Kriegserklärung zurück. - Haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

Was passiert, wenn ein Ostfriese nach Österreich auswandert?
Dann haben die Ostfriesen einen Deppen weniger, aber die Österreicher einen Ingenieur mehr.

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Ostfriesenwitz hören."
Meint der Barkeeper: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich Ostfriese bin, mein Freund dort drüben ist Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen, die beiden Bullen da drüen sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen. Also willst du den Witz immer noch erzählen?&quto;
"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, laß ich's lieber gleich bleiben!"

Zwei Ostfriesen treffen sich jeden Tag am Deich.
Morgens der eine: "Moin."
Der andere: "Moin."
Dann schauen sie den ganzen Tag raus aufs Meer.
Abends der eine: "Tschüß."
Der andere: "Tschüß."

Eines Tages bringt der erste einen Bekannten mit.
Morgens: "Moin."
"Moin."
"Moin."
Abends: "Tschüß."
"Tschüß."
Und der neue: "Tschüß. - War'n schöner Tag."
Sagt der zweite zum ersten: "Den Schnacker bringst du aber nicht wieder mit."

Warum hat ein Ostfriese auf der Toilette die Tür auf?
Damit man nicht durch das Schlüsselloch guckt

Warum darf man Ostfriesen nicht in eine Kanone stecken?
Weil Dumm - dumm - Geschosse völkerrechtlich verboten sind.

Zwei Ostfriesen bemerkten, dass sie keine Aufstiegschancen ohne weitere Bildung besaßen. Darum entschlossen sie sich, Weiterbildungskurse zu besuchen.

Der erste ging in das Beratungszimmer, wo ihm der Professor sagte, er sollte die Kurse Mathematik, Geschichte und Logik belegen.
"Was ist Logik?" fragte der Mann.
"Nun, ich gebe Ihnen ein Beispiel", sagte der Professor. "Besitzen Sie einen Rasenmäher?"
"Selbstverständlich!"
"Dann kann ich logischerweise annehmen, das Sie einen Garten besitzen!" sagte der Professor.
"He, das ist gut" sagte der Mann.
"Die Logik sagt mir auch, wenn Sie einen Garten besitzen, dann haben Sie auch ein Haus!" führte der Professor weiter aus.
"Boa He! Erstaunlich" sagte der Mann.
"Und die Logik sagt mir, wenn Sie ein Haus haben, dann haben Sie auch eine Frau"
"Ja, das ist die Erna! Das ist ja unglaublich!" Langsam verstand der Ostfriese.
"Zum Schluß", sprach der Professor, "seit ich weiß dass Sie eine Frau haben, kann ich annehmen, dass sie heterosexuell sind."
"Sie haben absolut Recht! Mann, das ist das Beste, dass ich je gehört habe! Ich kann die Logikklasse kaum abwarten.6quot;

Mit dem neuen Wissen und stolz geschwellter Brust ging der Ostfriese in den Gang, wo sein Freund noch immer wartete.
"Nu, welche Klassen nimmst Du jetzt?", wurde er gefragt.
"Mathematik, Geschichte und Logik."
"Was zum Teufel ist Logik?"
"Nun, ich werde es an einem Beispiel erklären: Hast du einen Rasenmäher?"
"Nö" sagte sein Freund.
"AHA, DU BIST SCHWUL, ODER!"

Quelle dieses Dokumentes im Netz: http://www.martin-wuppertal.de/witze/witz9.html