Kirchen-Witze

Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der erzählt, er hätte gerade eine alte Bibel weggeworfen.
"Irgend so eine Guten...", meint er.
"Doch nicht etwa eine alte Gutenberg", meint der Bibelsammler entsetzt, "so eine Bibel kostete bei einer Auktion drei Millionen Dollar!"
"Dann bin ich ja beruhigt," entgegnet der Freund des Bibelsammlers, "meine war keinen Cent wert. Irgendein 'Martin Luther' hat nämlich die Seitenränder mit seinen Bemerkungen vollgekritzelt..."

Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich auf dem Bahnsteig. Der eine, inzwischen General, schlank und rank und in Uniform, der andere, jetzt Kardinal, wohlbeleibt und in seinem Kardinalshabit.

Der Kardinal ärgert sich über den umherstolzierenden General und fragt ihn scheinheilig: "Sagen Sie, Herr Schaffner, wann geht der nächste Zug nach Paris?"
Der, nicht faul und die Situation sofort erkennend, antwortet: "Der nächste Zug nach Paris geht um 17:00 Uhr. Aber wissen Sie, gnädige Frau, in Ihrem Zustand sollte man nicht mehr nach Paris fahren!"

Der gute alte Schilling ist gestorben. Alle Münzen und die Scheine versammeln sich vor dem Himmelstor und begehren Einlass.
"Was wollt ihr hier?", fragt Petrus.
"Durch die Einführung des Euro sind wir gestorben", sagen die Münzen und Scheine, "deshalb möchten wir in den Himmel". Petrus öffnet daraufhin das Himmelstor und die Groschen und Schillingmünzen ziehen in den Himmel ein. Auch der 20-Schillingschein gelangt noch durch die Himmelspforte. Doch plötzlich schließt Petrus das Tor.

Der 50-Schillingschein, der Hunderter, der Fünfhunderter, der Tausender und der Fünftausender protestieren lauthals: "Warum durften die anderen hinein, wir aber nicht??"
Darauf erwidert Petrus: "Tut mir leid, aber euch habe ich in der Kirche nie gesehen!"

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt. Der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen.

Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golfloch.

Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?"

Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?
Sonst müsste in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen...

Was ist ein Lüneburger, wenn er aus der Kirche austritt?
Ein Lüneburger Heide.

Im Himmel: Drei Männer kommen an der Himmelspforte an.
Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?"
"Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."

Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche.
"Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen."
"Ab zum Teufel!"

Und Petrus stellt dem dritten die Frage.
Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 % gepinkelt, und zu 90 % gevögelt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch, willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"

Ein 92-jähriger Mann geht in die Kirche beichten.
Im Beichtstuhl unter vier Augen fragt der Pfarrer: "Mein Sohn was ist deine Sünde?"
Darauf der ältere Herr: "Ich habe ein Verhältnis mit einer 16-jährigen!!"
Antwortet der Pfarrer: "Mein Sohn, du bist hier zum beichten und nicht zum bluffen!!"

Ein Bauer kommt zu seinem Pfarrer und fragt ihn, was denn Rheumatismus sei.
Der Pfarrer erklärt ihm ausführlich die Krankheit und meint zum Abschluss: "Das kommt vom unsoliden Lebenswandel, von den vielen Frauen und von zu viel Sex; reißt's und zwickt's dich schon stark? Hast du es schon arg?"
"Ah nein," sagt der Bauer, "ich hab's ja gar nicht. Ich hab in der Zeitung gelesen, der Papst soll's haben?!"

Im Garten des Pfarrers ist ein Apfelbaum. Doch andauernd werden Äpfel vom Baum geklaut.
Stellt der Pfarrer eines Tages ein Schild auf, auf dem steht: "Gott sieht alles!!!"
Steht am nächsten Tag drunter: "Aber er petzt nicht!"

Es steht sogar in der Bibel, dass Jesus Fußballspieler war:
"Jesus stand im Tor von Nazareth und drei seiner Jünger abseits."

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten: "Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt: "Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte."

"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende Bauer.
"Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer.
"Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten.#"
Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt: "Warum hast du denn das gemacht?"
"Ja mei", sagt der Bauer, "ich hab' mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns..."

Drei Frauen kommen in den Himmel und treten Petrus gegenüber.
Petrus fragt die erste Frau: "Was hast Du aus Deinem Leben gemacht?"
"Ich war zweimal verheiratet und zweimal geschieden und habe auf den Putz gehauen."
Antwortet Petrus: "Gut, gehst Du in den rechten Raum und ziehst Dir ein silbernes Kleid an."
Zur zweiten: "Was hast Du aus Deinem Leben gelernt?"
Darauf die zweite: "Ich war verheiratet, habe aber trotzdem auch ab und zu mit anderen ... Ich habe meine Kinder nicht erzogen und war eine miese Hausfrau."
"Geh´ bitte in den linken Raum und ziehe Dir ein goldenes Kleid über."
Schließlich kommt er zur dritten Dame: "Und, was hast Du aus Deinem Leben gemacht?"
"Ich war nie verheiratet, war immer artig und fromm und bin noch immer jungfräulich.."
"Gut, gehst Du in den Raum in der Mitte und hol´ Dir Flügel."
"Jö, werd´ ich jetzt ein Engerl?"
"Na a blede Gans!"

Ein frommer Mann kommt in den Himmel und wird nach strenger Prüfung von Petrus eingelassen.
Dann sitzt er auf einer Wolke und schaut sich um. Aus einem rauchenden Loch tief unter ihm dringt laute Musik, kreischendes Gelächter und Gläserklirren. Außerdem steigt der Duft von Gänsebraten empor.
Dann kommt Petrus mit dem Mittagessen: Ein Stück trockenes Brot und ein Stück Käse.
"Jetzt muss ich mich doch mal beschweren." sagt der Mann: "Da habe ich ein wahrhaft christliches Leben geführt, immer sämtliche Gebote gehalten, alle Gottesdienste besucht und die wenigen Sünden stets gebeichtet, und jetzt sitze ich im Himmel auf einer Wolke, knabbere trockenes Brot und Käse, während unten in der Hölle gezecht und geprasst wird, was das Zeug hält! Was soll das?"
Sagt Petrus: "Wegen uns beiden fange ich doch nicht groß zu kochen an!"

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen.
Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.

Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei.

Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden.

Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.

Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen.
"Ach", meint der Teufel, "A;Das ist für die Katholiken, die wollen das so..."

Am Eingang zum Himmel befinden sich zwei Tore.
An einem Eingang steht ein Schild: "Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden!"
Am anderen Eingang steht: "Für Männer, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!"
Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Männern. Vor dem zweiten Tor nur einer. Petrus sieht den Mann, geht auf ihn zu und fragt: "Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet Du ganz alleine vor diesem Tor?"
Der Mann antwortet: "Das weiß ich eigentlich auch nicht. Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!..."

Ein Mann fragt Gott: "Wie viel sind für Dich 1.000.000 Jahre?"
Gott: "Eine Sekunde."
Mann: "Und wie viel sind für Dich 1.000.000 Mark?"
Gott: "Ein Pfennig."
Mann: "Gibst Du mir einen Rappen?"
Gott: "Ja,... wart mal ne Sekunde!"

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat."

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?' "
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung fur Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Frank und Ralf stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."

Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.

Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?"
Ralf sieht zu Frank hinüber und ruft: "Frank leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

Ein Passant trifft auf der Straße eine Nonne.
Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her.
Darauf hin meint er lästernd: "Na, ein kleines Kirchengeheimnis!"
Die Nonne darauf nur kurz: "Nein, ein Kardinalfehler!"

Quelle dieses Dokumentes im Netz: http://www.martin-wuppertal.de/witze/aerzte-witze.html