Ärzte-Witze

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt.
Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Kommt ein Mann zum Arzt.
Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?"
"So dreimal die Woche."
Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!"
Sagt der Mann: "Ich weiß, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"

"Warum hast du denn so plötzlich Schluss gemacht mit deinem Zahnarzt?"
"Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedesmal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: 'Und jetzt schön weit aufmachen...' "

"Und Sie glauben wirklich Herr Doktor, dass meine Frau durchkommt?"
"Aber sicher doch."
"Mein Gott - kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte?"

"Darf mein Mann bei der Entbindung anwesend sein, Herr Doktor?"
"Gern, wir freuen uns, wenn auch der Vater bei der Geburt dabei ist!"
"Huh - dann lieber nicht - ich glaube die beiden mögen sich nicht."

"Lesen sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund."
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?..."

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

Viagra gibt´s seit kurzem auch als Nasenspray. Haut´ bloß noch nicht so richtig hin.
Die erste Reklamation kommt aus Italien: Pinocchio!

Viagra gibt es jetzt auch flüssig.
Dadurch bekommt der Ausspruch "einen heben" eine ganz neue Bedeutung.

Der Chefarzt hält umgeben von Schwesternschülerinnen Visite an einem Krankenbett ab.
"Das verstehe ich nicht," sagt der Chefarzt, "seit der Operation schläft der Patient nun schon den 4. Tag! Wer hat ihm den die Beruhigungsspritze gegeben?"
Darauf heben die Schwesternschülerinnen die Hand und sagen:
"Ich!"
"Ich!"
"Ich!"
"Ich!"
"Ich!"...

Ein Mann kommt in die Sprechstunde.
"Was fehlt uns denn?" will der Arzt wissen.
"Ach, Herr Doktor, ich habe ständig Magenschmerzen, Migräneanfälle, Stiche in der Brust, Reißen in den Armen, Hexenschuss, Herzklopfen mit Schweißausbrüchen und Augenflimmern. Können Sie mir sagen, was mir fehlt?"
"Eigentlich nichts, sie haben ja schon alles..."

Der alte Chefarzt stellt der jungen, hübschen Assistenzärztin nach. "Was muss ich Ihnen geben, damit Sie mich küssen?"
"Chloroform!"

Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
"Ja und?"
"Ich krieg es nicht auf."

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte 'Todesursache' Ihren eigenen Namen eingetragen."

Ein Mann hat mächtige Sitzbeschwerden und geht zum Arzt.
Der fordert ihn auf: "Machen Sie sich frei, drehen Sie sich um und bücken sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden."
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut , mir das ins Gesicht zu sagen?"

Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter.
Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen.
4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein:
"Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."

Als der bei einem Unfall Verletzte im Krankenhaus aufwacht, läutet er der Schwester.
"Hören Sie mal, der Mann da neben mir ist doch sterbenskrank. Den können Sie doch nicht neben mir liegen lassen. So einer gehört doch in ein Sterbezimmer."
Die Schwester lächelt sanft und sagt: "Mein Herr, dies hier ist das Sterbezimmer!"

Für Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und erschlagen Sie Ihren Arzt mit dem Apotheker!!

Jemand, der sich bei einer Dame des horizontalen Gewerbes infiziert hat, bekommt von seinem Arzt Penicillin verschrieben.
In der Apotheke ist es ihm unendlich peinlich, weil er glaubt, dass alle sofort wissen, was los ist.
Deshalb sagt er zum Apotheker, als er das Rezept abgibt: "Ich habe mir eine Fischvergiftung geholt, und deshalb brauche ich jetzt das hier!"
Der Apotheker gibt ihm das Penicillin, greift dann in die Schublade an der Theke und legt noch eine kleine Schachtel dazu. "Und wenn sie wieder einmal Fisch essen, dann ziehen sie das hier über die Gabel, dann kann ihnen das nicht mehr passieren!"

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

"Hier ist das Kreiskrankenhaus."
"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden."
"Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."

"Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden," sagt der Internist zur Patientin, "aber vielleicht liegt es am Alkohol."
"Gut," sagt sie, "dann komme ich wieder - wenn Sie nüchtern sind."

Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.
"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoß....!"

Die Bordellchefin geht zum besten Zahnarzt der Stadt.
Als sie auf dem Stuhl sitzt, beruhigt er sie: "Sie werden sehen, ich bin fertig und habe ihn draussen, noch bevor Sie etwas spüren."
"Das glaube ich Ihnen gern - meine Mädchen haben mir das oft bestätigt...!"

Ein Mann besucht seinen 85-jährigen Großvater im Krankenhaus.
"Wie geht es Dir, Opa?" fragt er.
"Ich fühle mich prima", sagt der alte Mann.
"Schmeckt das Essen?"
"Hervorragend, köstliche Gerichte."
"Wie sind die Schwestern?"
"Auch das könnte nicht besser sein. Die jungen Schwestern kümmern sich um mich."
"Und kannst Du gut schlafen?"
"Kein Problem, neun Stunden tief und fest jede Nacht. Um 10 bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Tablette Viagra....und das ist es, ich schlafe sofort ein."

Der Enkel ist erstaunt und ein wenig beunruhigt, so stürmt er hinaus, die diensthabende Schwester zu fragen: "Was tun Sie den Patienten an? Sie geben einem 85 Jahre alten Mann täglich Viagra; Das kann doch wohl nicht wahr sein!"
"Doch", antwortet die Schwester, "täglich 22 Uhr bekommt er eine Tasse heiße Schokolade und eine Tablette Viagra. Und das wirkt ganz wundervoll. Die Schokolade macht ihn müde und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett rollt."

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.
Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik.

Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Quelle dieses Dokumentes im Netz: http://www.martin-wuppertal.de/witze/aerzte-witze.html